Je houdt van je partner. Echt. Maar als hij voor de derde keer vraagt waar de billendoekjes liggen, terwijl jij ondertussen de opvang, boodschappen én zijn moeders verjaardag probeert te onthouden, kan die vlinders-in-je-buik-fase soms ver te zoeken zijn. En dan kijkt hij je ’s avonds ook nog eens verwachtingsvol aan. Seks? Liever eerst acht uur slaap en iemand die uit zichzelf de vaatwasser uitruimt.
Tekst: Zoey Ivory
Misschien is er helemaal niks mis met je libido, maar ben je je partner gewoon even zat. Of nou ja, vooral alle dingen die je er óók nog bij krijgt als je met iemand samenleeft en kinderen opvoedt. Want hoe kom je in hemelsnaam in de stemming voor romantiek als je hoofd nog een complete gezinsvergadering aan het voorzitten is? En wat blijkt: die mentale load kan ook invloed hebben op je seksleven.
Na de komst van kinderen verandert er veel in een relatie. Je bent partners, maar ook ouders, planners, chauffeurs, koks en professioneel speelgoedopruimer. En ergens tussen de luiers en boodschappen door moet er ook nog ruimte blijven voor romantiek. Of op zijn minst voor een beetje zin in elkaar.
Dat die zin niet altijd vanzelf komt, is niet zo vreemd. Misschien is er helemaal niets mis met je libido. Misschien is je hoofd gewoon nooit klaar met werken.
De mentale load is het onzichtbare werk dat nodig is om een huishouden en gezin draaiende te houden. Niet alleen de was doen, maar ook bedenken dat de was nog moet. Niet alleen naar de kinderopvang gaan, maar onthouden wanneer er reservekleding mee moet. En niet alleen een verjaardag bezoeken, maar ook een cadeau regelen, een kaartje schrijven en bedenken wie er eigenlijk nog meer uitgenodigd moet worden.
Dat werk stopt niet zodra je op de bank ploft. Juist dat maakt het zo vermoeiend: je kunt fysiek even zitten, terwijl je hoofd nog een complete to-dolijst afwerkt.
Onderzoekers publiceerden in 2022 twee studies onder in totaal 1.073 moeders met een mannelijke (!) partner. Zij vonden een verband tussen het uitvoeren van een groter aandeel van het huishoudelijke werk en minder seksueel verlangen naar de partner. Het gevoel dat de verdeling oneerlijk was en dat de partner afhankelijk van hen was, speelde daarbij ook een rol.
Een recenter onderzoek uit 2026 nuanceert dat beeld: de onderzoekers vonden geen algemeen verband tussen meer huishoudelijk werk doen en minder seksueel verlangen. De relatie bleek mede afhankelijk van de opvattingen van vrouwen over traditionele rolverdelingen. Het is dus geen simpele rekensom waarbij een extra vaatwasserbeurt automatisch leidt tot meer zin in seks.
Wat deze onderzoeken wel duidelijk maken, is dat seksueel verlangen niet losstaat van de context waarin je leeft. Hoe je je voelt binnen je relatie en hoe verantwoordelijkheden verdeeld zijn, kunnen ertoe doen.
Een veelgehoorde frustratie bij ouders is dat intimiteit voelt als iets wat er óók nog bij moet. Overdag ben je bezig met iedereen tevreden houden en ‘s avonds lijkt het alsof je ineens moet overschakelen naar de rol van sexy partner.
Dat gaat niet bij iedereen vanzelf. Als je de hele dag verantwoordelijk bent geweest voor de behoeften van anderen, kan het lastig zijn om ineens stil te staan bij je eigen behoeften. Zeker als je moe bent, weinig tijd voor jezelf hebt gehad of het gevoel hebt dat je partner niet helemaal ziet wat er allemaal op jouw schouders ligt.
En dan ontstaat er soms een vervelende dynamiek. De ene partner voelt zich afgewezen en zoekt vaker toenadering. De andere voelt druk en trekt zich juist verder terug. Hoe vaker dat gebeurt, hoe beladener een kus of knuffel kan worden.
Dat betekent niet dat je partner eerst het hele huis moet poetsen voordat jij zin kunt krijgen (maar zou wel leuk zijn). Ook betekent het niet dat iedere ouder met weinig libido eigenlijk overbelast is. Seksueel verlangen wordt door allerlei factoren beïnvloed, waaronder slaap, stress, lichamelijke veranderingen, medicatie en de kwaliteit van je relatie.
Maar het kan wel helpen om niet uitsluitend naar je libido te kijken, alsof het een knop is die je even moet omzetten.
1. Verdeel niet alleen de taken, maar ook de verantwoordelijkheid
Het verschil tussen ‘zeg maar wat ik moet doen’ en zelf verantwoordelijkheid nemen, is groter dan het lijkt. Als jij nog steeds moet bedenken wat er moet gebeuren, taken moet verdelen en controleren of alles is gedaan, blijft de mentale load grotendeels bij jou liggen.
Spreek daarom af wie ergens verantwoordelijk voor is. Niet alleen wie de boodschappen haalt, maar ook wie bedenkt wat er nodig is en wanneer het op is.
2. Maak ruimte voor tijd waarin niemand iets van je nodig heeft
Ontspanning is geen garantie voor seksueel verlangen, maar voortdurend aanstaan helpt niet iedereen om tot rust te komen. Kijk daarom niet alleen naar hoeveel tijd jullie samen hebben, maar ook naar hoeveel tijd ieder van jullie krijgt om even niet verantwoordelijk te zijn voor iemand anders.
3. Haal de prestatiedruk van intimiteit af
Niet iedere kus hoeft ergens naartoe te leiden. Je hoeft ook niet meteen seks te hebben omdat de kinderen eindelijk slapen of omdat jullie al weken niet aan elkaar toegekomen zijn.
Spreek af dat jullie ook lichamelijk dichtbij elkaar kunnen zijn zonder dat daar een verwachting aan vastzit. Dat kan ruimte geven om opnieuw te ontdekken wat prettig voelt, zonder dat iedere aanraking een onderhandeling wordt.
4. Bespreek wat je nodig hebt, voordat je alleen nog maar geïrriteerd bent
Probeer het gesprek niet pas te voeren wanneer de zoveelste toenadering verkeerd valt. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: ‘Ik mis het om echt tijd voor onszelf te hebben, maar ik merk dat ik zo moe ben dat ik moeilijk kan ontspannen. Ik zou graag willen kijken hoe we dat samen kunnen veranderen.’
Dat is iets anders dan zeggen dat je partner nooit iets doet of dat je geen zin meer hebt in hem of haar. Het gesprek gaat dan niet alleen over seks, maar over wat jullie allebei nodig hebben om je prettig en verbonden te voelen.
Het ouderschap kan ervoor zorgen dat je elkaar op een andere manier leert kennen. Soms brengt dat je dichter bij elkaar, soms moet je opnieuw uitvinden hoe je partners blijft naast het ouderschap. En soms is er gewoon een periode waarin seks minder belangrijk is dan slapen, rust of eindelijk eens alleen naar de wc kunnen.
Daar hoeft niet direct een probleem van gemaakt te worden. Maar als een van jullie het gemis voelt, verdient dat wel aandacht.
Misschien begint de weg naar meer intimiteit niet met lingerie, een weekendje weg of een ingewikkeld libido-hackje. Maar begint die met eerlijk kijken naar hoe jullie leven is ingericht, wie waarvoor verantwoordelijk is en of er voor jullie allebei nog genoeg ruimte overblijft.
En ja, soms helpt het ook als iemand gewoon uit zichzelf de vaatwasser uitruimt. Geen garantie op seks, wel een fijn begin van de avond.
Ontvang 6x Fabulous Mama op de deurmat én een persoonlijk cadeau naar keuze.
